Ken / El aquietamiento (La montaña)

Vuelvo a las clases de Nora. Me gusta su manera de indicar cada uno de los ejercicios, el silencio de las ventanas azules del estudio, el piso gastado de madera. El cuerpo me pide descanso en el movimiento y Nora para esto es ideal. Los ensayos me dejan agotada. Uno pensaría que es sólo el cuerpo, pero no. La mente no descansa. Sigue hasta altas horas de la noche. No puedo dormir bien. Doy vueltas en la cama. Me enrosco en las sábanas y me entorbellino. Demasiada madera para tan poca agua. Mi árbol se está haciendo grande pero necesita estructura, necesita determinación, necesita... dormir.

Le pregunto al i ching si debo mudarme de casa. A veces fantaseo con un espacio más pequeño. Amo este jardín. Amo a la casa en su totalidad. Pero hay veces que me siento un poco extraña. Pienso en que quizás la vida que me estoy construyendo necesita de otro tipo de morada. Pero el i ching responde lo que yo misma me respondo cada vez que fantaseo con una mudanza. El aquietamiento. "La verdadera quietud consiste en mantenerse quieto una vez llegado el momento de mantenerse quieto, y en avanzar una vez llegado el momento de avanzar. De esta manera quietud y movimiento están en concordancia con los requerimientos del tiempo".

Tengo que aquietar mi corazón. Y avanzar.

Huellas

Ser creador es saber, creer, que eso que abrió desde lo oculto está presente y oculto en esa apertura.

Creador es quien se abre a lo que en lo abierto puede recibir, a lo que recibiendo puede crear, lo que creando recibió.

El creador sabe que todo fue nada antes de ser lo que es, lo sabe, porque también sabe que todo lo volverá a ser.

Porque lo sabe traza huellas, a veces sendas, pero las traza, no las aferra.

Hugo Mujica, Poéticas del vacío

Feliz 5770

Rosh Hashaná celebra al hombre libre, aquel que se siente moralmente responsable no sólo por lo que hizo, sino también por lo que dejó de hacer.

Simplemente maravilloso.

Shana Tová

Desbrozando...

Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes


- ...porque hay gente que confunde intensidad con perdurabilidad. Como si lo intenso tuviera que ser perdurable. Y la verdad es que no es así.
- Es que son dos palabras: intensidad y perdurabilidad.
-Dos palabras. Tal cual.
-Lo ideal sería: Intensidad: 10; perdurabilidad: 10.
-Parece difícil igual.
-Claro que sí. Lo común es intensidad 2 y perdurabilidad 9.
-Igual hay que bancarse intensidad 10 y perdurabilidad 10. Hay gente que está hecha para otra cosa, que busca otra cosa.
-O sea...
-O sea que por ahora aguante la intensidad. La perdurabilidad... ya veremos.

Oh women!

Hablando con mi amiga Deb a un año de su separación con su pareja de seis años de convivencia y a casi un año de la mía propia.

Deb -¿Sabés que ya escribí mi primer guión de 2' ?
Flor -Epa, ¡muy bien! Te está gustando el curso, ¿no?
Deb -La verdad... estoy re contenta.
Flor -Se nota.
Deb -Supongo que el año que viene voy a hacer el nivel 2.
Flor -Jajajaja, hasta la peli no te para nadie.
Deb -Ganas no me faltan pero necesito una buena idea, una gran idea... una IDEOTA.
Flor -Ideas siempre hay. Lo que falta es gente que trabaje sobre esas ideas.
Deb -Puede ser.
Flor -Usalo a Hans para eso. Es un buen surtidor de ideas. Y además, hacelo sin culpa, son ideas en las que él nunca va a trabajar.
Deb - Jajajajajaja.
Flor -Bueno, al final fue una buena idea anotarse en el curso.
Deb -Sí, además... hay un compañero del curso que me gusta.
Flor -Ok, here we go...
Deb -Sólo que es más bien platónico.
Flor -Por algo se empieza...
Deb -Igual yo le calculo que debe tener como cuarenta y largos por no decir cincuenta.
Flor -...
Deb -Me recordó lo que me gusta de un hombre.
Flor -Lo que no es poco.
Deb -Así que le di de baja a los otros dos mamertos.
Flor -¿Eran dos? ¿El boga y quién más?
Deb -El otro abogado... el que me había olvidado el reloj en su casa.
Flor - Ah cierto...
Deb -Hace poco lo llamé y tenía "menos onda que un renglón".
Flor -Jajajajajaja.
Deb -Y el boga me saturó con su descortesía. El otro día, luego de dos semanas de no saber nada, lo vi online en el gtalk. Le mandé un mensaje: "hey, how are you? can I interest you in a shaggadelic night?". Enseguida se puso como no disponible. Nunca más volví a saber de él.
Flor -¡Qué descortés! ¿Se habrá asustado con eso de "shaggadelic night"?
Deb -Me hartó... el boga tiene "menos onda que elefante cagando".
Flor -Como que no entendió nunca las reglas de la comunicación ese chico, ¿no?
Deb -La verdad es que hizo que todo perdiera erotismo porque... flaco, viniste a mi casa varias veces, te traté re bien, la pasamos re bien, ¿qué onda?
Flor -Que se vaya a cagar.
Deb -...
Flor -Bah, capaz no puede cagar y ese es su problema, ¿no?
Deb -Bueno, si... ese era su problema.
Flor -¿No podía cagar?
Deb -No.
Flor -No da, eh, ni un poco, un hombre así.
Deb -Además... lo invitaba a un revolcón... no a un noviazgo. Definitivamente me aburrió. Para mí la caballerosidad y la cortesía son muy atractivas.
Flor -Es una suerte que sea eso lo que atraiga de un hombre, Deb. Creeme.
Deb -Sí, lo sé.
Flor -Bueno... y este hombre del curso de guión... ¿sabe que existís?
Deb -Bueno, el otro día hizo un comentario de una peli "La hamaca paraguaya" y nadie más que yo la había visto así que aproveché para hacer un comentario. Por lo menos sabe que vi la peli.
Flor -No tiene anillo, ¿no?
Deb -No lo sé... es un hombre grande, debe tener familia.
Flor -Bueno, no sabés... no todo el mundo se casa y tiene hijos.
Deb -Sí pero adiviná qué.
Flor -Qué.
Deb -....
Flor -¡Oh no, Deb! ¡Es otro abogado!
Deb -Sí.
Flor -¡Deb, basta de abogados! ¿No hay otra profesión en el mundo? ¡Dios!
Deb -Debe tener familia...
Flor -¡Obvio, es abogado! ¡Tradición, derecho, familia, son cosas que vienen juntas!
Deb -Pero es venezolano.
Flor -Ok, eso puede cambiar las cosas. ¿Qué piensa de Chávez?
Deb -No sé... pero, Flor, éste es un abogado re interesante.
Flor -bueno, sí, te creo, no todos los abogados son abogados.
Deb -En realidad el tipo dice que estudió Derecho por mandato fliar.
Flor -Pfffff...
Deb -Cuando se dio cuenta de que no le gustaba, dentro de lo que era derecho, se fue especializando en lo que más le gustaba.
Flor -Y es...
Deb- Derechos de autor.
Flor -Epa, eso me gustó.
Deb -Se fue a Barcelona a hacer un posgrado de 4 años en eso. Y luego estuvo en París haciendo otro posgrado y mientras estaba allá decidió hacer un curso de producción de cine en el centro Pompidou.
Flor -Capaz con todo eso que hizo no le quedó tiempo para una familia, ¿no?
Deb -juaaaaaaaaaaaaa.
Flor -Vos antes de hacer cualquier jugada... mirale la manito, eh.
Deb -A lo mejor es soltero pero le gustan las rubias tetonas.
Flor -Deb, mirale la manito.
Deb -Ok. Por lo menos sé que no vive con mamá y papá.
Flor -Y no... capaz, de hecho, se le murieron.
Deb -....
Flor -Acabo de decir algo horrible, ¿no?
Deb -Yo iba a decir que quizás es una persona que se fue independizando más sanamente.
Flor -Sí, tenés razón.

Mis noches de arándano

Won Kar Wai me fascina.
Con ánimo de amar y 2046 me parecen películas alucinantes.
Algo en los colores, en la forma de narrar, en los diálogos.
My blueberry nights no se queda atrás.

Es maravillosa.

Y además...

¿Quién no ha tenido sus noches de arándanos tristes?

Los dejo con la voz de Norah Jones.

Primavera negra (editada)

En el auto con Chizita y Hans hablando sobre una fiesta.

Yo -Ahí podrías encontrar algunas anécdotas para tu blog. Así florece un poco.
Chizz -Creo que el problema del blog de Hans es que ya está demasiado florecido.
Hans -Un poco de napalm le vendría bien.

Happening

Jueves, 21:00 hs.
Subte D lleno.
Intento encontrar un lugar entre la cabellera castaña y ondeada de una ALEMANA que se abraza a su NOVIO y un MUCHACHO de treinta y pico que carga con dos bolsitas de supermercado.
En la siguiente estación sube un grupo de adolescentes alcoholizados. En las manos llevan vasos de plástico y una botella. Las chicas parecen estar peor. Todos parecen ser de clase media. Visten bien aunque sus ropas están sudadas y sucias. Suben gritando, bailando torpemente y puteándose.

CHICA DE OJOS DESORBITADOS - ¡Salí hijo de puta de mierda!
CHICA MENOS LINDA -¡Eso! ¡Hijo de puta de mierda!
SEÑORA PRO -¡Menos mal que son chicas...!
CHICA DEL CELULAR -¡Son todos unos ortivas!
CHICOS -¡Vos sos una ortiva! Ajajajjajajajajaaja

El olor a alcohol inunda el subte. Miro a la ALEMANA que se abraza a su NOVIO para que la protega de estos sudacas exaltados.

SEÑORA PRO -El otro día leí un artículo que vinculaba el alcohol con el lesbianismo. Cada vez hay más lesbianas.
CHICO CON BOTELLA - Eeeeeeh, ¡la señora dice que son todas unas lesbianas!
CHICA DE OJOS DESORBITADOS - ¡Eso! ¡Lesbianas! ¡Lesbianas!
SEÑORA PRO -Y encima lo festejan. Yo no sé... la juventud está perdida.
CHICAS - Hiiiuuujuuuuuu, señoraaaa, ¡somos lesbianas! ¡Les-bia-nas!

La SEÑORA PRO se baja en la siguiente estación. La multitud del subte se acomoda nuevamente. Quedo enfrentada al MUCHACHO de treinta y pico que carga con sus dos bolsitas de supermercado. Nos miramos.

YO - La verdad estos pibes están re dados vuelta pero esa señora se mandó cualquiera.
MUCHACHO - Mirá, en esta ciudad están los que montan el show y los que somos público. Pero hay varios tipos de público. Están los que dicen boludecedes y los que nos quedamos callados. Y hay gente del público que a veces también monta su show.
YO -...
MUCHACHO -Decime, ¿son las nueve de la noche o son las doce y no me di cuenta?
YO -¿Por qué? ¿Hay horarios para drogarse y ponerse en pedo?

De pronto escuchamos un griterío de voces.
CHICOS y CHICAS CANTANDO AL UNISONO -¡Perón, Perón! ¡Qué grande soooos!
CHICO CON BOTELLA -¡Eeeeeeh, esa señora se copó! ¡ESA! ¡PERÓN! ¡PERÓN!
CHICAS -¡Síiiiiiiii! ¡Perón, Perón, Perón!
CHICOS Y CHICAS -¡Mi generaaaaaaal! ¡Cuánto valeeeeeeeés!
MUCHACHO -Lo que estoy pensando es... ¿cómo voy a hacer para pasar al otro lado?
YO -¿Te bajás en la próxima?
MUCHACHO -Es lo que voy a intentar.
YO -Pedí permiso.
MUCHACHO -No me van a dar bola.
YO- Seh.
MUCHACHO -Bueno, a ver... eeeh...Permiso...permiso.
CHICOS Y CHICAS - ¡Permiiiiiiisooooooooooooo, permiiiiiiiisoooooooooo!

Se baja. Ya estamos en la estación Olleros. En las paredes se pueden admirar los murales del artista plástico Soldi.

CHICA DE OJOS DESORBITADOS -Uh, mirá, ¡qué fea pintuuuuura!
CHICO CON BOTELLA -Es Soldi, pelotuda.
CHICA DE OJOS DESORBITADOS -¡Es horrible! ¡Todos tienen la misma cara!
CHICO CON BOTELLA -Es de 1954.
CHICA NO TAN LINDA -¡No tiene nada profundidad!
CHICA CON OJOS DESORBITADOS -¡¡¡Piensa que todos los seres humanos son todos iguales!!!
CHICO CON BOTELLA -Capaz no tenía suficiente cocaína.
CHICA DEL CELULAR -A mi me gusta Andy Warhol.
CHICA CON OJOS DESORBITADOS -¡Andy Warhol es un genio!
CHICAS Y CHICOS - ¡Warhol! ¡Warhol!
CHICA NO TAN LINDA -Ssssshh, basta que se baja una señora con un bebé.

Se baja una chica arrastrando un cochechito de bebé.

CHICO CON BOTELLA -Eeeh, disculpen damas y caballeros, estas son todas unas locas salidas del Borda.
CHICAS -¡Borda! ¡Borda!
CHICO CON BOTELLA -Ésta es adicta a la nicotina, ésta es adicta a los consoladores y ésta es adicta a....¡a la lumbalgia!
CHICAS -jajajajajajajajaja
CHICO CON BOTELLA -Y esto es un Borda City Tour...
CHICAS -¡Borda City! ¡Borda City!
CHICOS -¡Borda City!
CHICA NO TAN LINDA -¡Hey! ¡Juramento!

Y se bajan.

Para cantarte:

¡Más sencilla!
La canción más sencilla.
Más sencilla...
la voz más sencilla.

Así.