Oh women!

Hablando con mi amiga Deb a un año de su separación con su pareja de seis años de convivencia y a casi un año de la mía propia.

Deb -¿Sabés que ya escribí mi primer guión de 2' ?
Flor -Epa, ¡muy bien! Te está gustando el curso, ¿no?
Deb -La verdad... estoy re contenta.
Flor -Se nota.
Deb -Supongo que el año que viene voy a hacer el nivel 2.
Flor -Jajajaja, hasta la peli no te para nadie.
Deb -Ganas no me faltan pero necesito una buena idea, una gran idea... una IDEOTA.
Flor -Ideas siempre hay. Lo que falta es gente que trabaje sobre esas ideas.
Deb -Puede ser.
Flor -Usalo a Hans para eso. Es un buen surtidor de ideas. Y además, hacelo sin culpa, son ideas en las que él nunca va a trabajar.
Deb - Jajajajajaja.
Flor -Bueno, al final fue una buena idea anotarse en el curso.
Deb -Sí, además... hay un compañero del curso que me gusta.
Flor -Ok, here we go...
Deb -Sólo que es más bien platónico.
Flor -Por algo se empieza...
Deb -Igual yo le calculo que debe tener como cuarenta y largos por no decir cincuenta.
Flor -...
Deb -Me recordó lo que me gusta de un hombre.
Flor -Lo que no es poco.
Deb -Así que le di de baja a los otros dos mamertos.
Flor -¿Eran dos? ¿El boga y quién más?
Deb -El otro abogado... el que me había olvidado el reloj en su casa.
Flor - Ah cierto...
Deb -Hace poco lo llamé y tenía "menos onda que un renglón".
Flor -Jajajajajaja.
Deb -Y el boga me saturó con su descortesía. El otro día, luego de dos semanas de no saber nada, lo vi online en el gtalk. Le mandé un mensaje: "hey, how are you? can I interest you in a shaggadelic night?". Enseguida se puso como no disponible. Nunca más volví a saber de él.
Flor -¡Qué descortés! ¿Se habrá asustado con eso de "shaggadelic night"?
Deb -Me hartó... el boga tiene "menos onda que elefante cagando".
Flor -Como que no entendió nunca las reglas de la comunicación ese chico, ¿no?
Deb -La verdad es que hizo que todo perdiera erotismo porque... flaco, viniste a mi casa varias veces, te traté re bien, la pasamos re bien, ¿qué onda?
Flor -Que se vaya a cagar.
Deb -...
Flor -Bah, capaz no puede cagar y ese es su problema, ¿no?
Deb -Bueno, si... ese era su problema.
Flor -¿No podía cagar?
Deb -No.
Flor -No da, eh, ni un poco, un hombre así.
Deb -Además... lo invitaba a un revolcón... no a un noviazgo. Definitivamente me aburrió. Para mí la caballerosidad y la cortesía son muy atractivas.
Flor -Es una suerte que sea eso lo que atraiga de un hombre, Deb. Creeme.
Deb -Sí, lo sé.
Flor -Bueno... y este hombre del curso de guión... ¿sabe que existís?
Deb -Bueno, el otro día hizo un comentario de una peli "La hamaca paraguaya" y nadie más que yo la había visto así que aproveché para hacer un comentario. Por lo menos sabe que vi la peli.
Flor -No tiene anillo, ¿no?
Deb -No lo sé... es un hombre grande, debe tener familia.
Flor -Bueno, no sabés... no todo el mundo se casa y tiene hijos.
Deb -Sí pero adiviná qué.
Flor -Qué.
Deb -....
Flor -¡Oh no, Deb! ¡Es otro abogado!
Deb -Sí.
Flor -¡Deb, basta de abogados! ¿No hay otra profesión en el mundo? ¡Dios!
Deb -Debe tener familia...
Flor -¡Obvio, es abogado! ¡Tradición, derecho, familia, son cosas que vienen juntas!
Deb -Pero es venezolano.
Flor -Ok, eso puede cambiar las cosas. ¿Qué piensa de Chávez?
Deb -No sé... pero, Flor, éste es un abogado re interesante.
Flor -bueno, sí, te creo, no todos los abogados son abogados.
Deb -En realidad el tipo dice que estudió Derecho por mandato fliar.
Flor -Pfffff...
Deb -Cuando se dio cuenta de que no le gustaba, dentro de lo que era derecho, se fue especializando en lo que más le gustaba.
Flor -Y es...
Deb- Derechos de autor.
Flor -Epa, eso me gustó.
Deb -Se fue a Barcelona a hacer un posgrado de 4 años en eso. Y luego estuvo en París haciendo otro posgrado y mientras estaba allá decidió hacer un curso de producción de cine en el centro Pompidou.
Flor -Capaz con todo eso que hizo no le quedó tiempo para una familia, ¿no?
Deb -juaaaaaaaaaaaaa.
Flor -Vos antes de hacer cualquier jugada... mirale la manito, eh.
Deb -A lo mejor es soltero pero le gustan las rubias tetonas.
Flor -Deb, mirale la manito.
Deb -Ok. Por lo menos sé que no vive con mamá y papá.
Flor -Y no... capaz, de hecho, se le murieron.
Deb -....
Flor -Acabo de decir algo horrible, ¿no?
Deb -Yo iba a decir que quizás es una persona que se fue independizando más sanamente.
Flor -Sí, tenés razón.

Mis noches de arándano

Won Kar Wai me fascina.
Con ánimo de amar y 2046 me parecen películas alucinantes.
Algo en los colores, en la forma de narrar, en los diálogos.
My blueberry nights no se queda atrás.

Es maravillosa.

Y además...

¿Quién no ha tenido sus noches de arándanos tristes?

Los dejo con la voz de Norah Jones.

Primavera negra (editada)

En el auto con Chizita y Hans hablando sobre una fiesta.

Yo -Ahí podrías encontrar algunas anécdotas para tu blog. Así florece un poco.
Chizz -Creo que el problema del blog de Hans es que ya está demasiado florecido.
Hans -Un poco de napalm le vendría bien.

Happening

Jueves, 21:00 hs.
Subte D lleno.
Intento encontrar un lugar entre la cabellera castaña y ondeada de una ALEMANA que se abraza a su NOVIO y un MUCHACHO de treinta y pico que carga con dos bolsitas de supermercado.
En la siguiente estación sube un grupo de adolescentes alcoholizados. En las manos llevan vasos de plástico y una botella. Las chicas parecen estar peor. Todos parecen ser de clase media. Visten bien aunque sus ropas están sudadas y sucias. Suben gritando, bailando torpemente y puteándose.

CHICA DE OJOS DESORBITADOS - ¡Salí hijo de puta de mierda!
CHICA MENOS LINDA -¡Eso! ¡Hijo de puta de mierda!
SEÑORA PRO -¡Menos mal que son chicas...!
CHICA DEL CELULAR -¡Son todos unos ortivas!
CHICOS -¡Vos sos una ortiva! Ajajajjajajajajaaja

El olor a alcohol inunda el subte. Miro a la ALEMANA que se abraza a su NOVIO para que la protega de estos sudacas exaltados.

SEÑORA PRO -El otro día leí un artículo que vinculaba el alcohol con el lesbianismo. Cada vez hay más lesbianas.
CHICO CON BOTELLA - Eeeeeeh, ¡la señora dice que son todas unas lesbianas!
CHICA DE OJOS DESORBITADOS - ¡Eso! ¡Lesbianas! ¡Lesbianas!
SEÑORA PRO -Y encima lo festejan. Yo no sé... la juventud está perdida.
CHICAS - Hiiiuuujuuuuuu, señoraaaa, ¡somos lesbianas! ¡Les-bia-nas!

La SEÑORA PRO se baja en la siguiente estación. La multitud del subte se acomoda nuevamente. Quedo enfrentada al MUCHACHO de treinta y pico que carga con sus dos bolsitas de supermercado. Nos miramos.

YO - La verdad estos pibes están re dados vuelta pero esa señora se mandó cualquiera.
MUCHACHO - Mirá, en esta ciudad están los que montan el show y los que somos público. Pero hay varios tipos de público. Están los que dicen boludecedes y los que nos quedamos callados. Y hay gente del público que a veces también monta su show.
YO -...
MUCHACHO -Decime, ¿son las nueve de la noche o son las doce y no me di cuenta?
YO -¿Por qué? ¿Hay horarios para drogarse y ponerse en pedo?

De pronto escuchamos un griterío de voces.
CHICOS y CHICAS CANTANDO AL UNISONO -¡Perón, Perón! ¡Qué grande soooos!
CHICO CON BOTELLA -¡Eeeeeeh, esa señora se copó! ¡ESA! ¡PERÓN! ¡PERÓN!
CHICAS -¡Síiiiiiiii! ¡Perón, Perón, Perón!
CHICOS Y CHICAS -¡Mi generaaaaaaal! ¡Cuánto valeeeeeeeés!
MUCHACHO -Lo que estoy pensando es... ¿cómo voy a hacer para pasar al otro lado?
YO -¿Te bajás en la próxima?
MUCHACHO -Es lo que voy a intentar.
YO -Pedí permiso.
MUCHACHO -No me van a dar bola.
YO- Seh.
MUCHACHO -Bueno, a ver... eeeh...Permiso...permiso.
CHICOS Y CHICAS - ¡Permiiiiiiisooooooooooooo, permiiiiiiiisoooooooooo!

Se baja. Ya estamos en la estación Olleros. En las paredes se pueden admirar los murales del artista plástico Soldi.

CHICA DE OJOS DESORBITADOS -Uh, mirá, ¡qué fea pintuuuuura!
CHICO CON BOTELLA -Es Soldi, pelotuda.
CHICA DE OJOS DESORBITADOS -¡Es horrible! ¡Todos tienen la misma cara!
CHICO CON BOTELLA -Es de 1954.
CHICA NO TAN LINDA -¡No tiene nada profundidad!
CHICA CON OJOS DESORBITADOS -¡¡¡Piensa que todos los seres humanos son todos iguales!!!
CHICO CON BOTELLA -Capaz no tenía suficiente cocaína.
CHICA DEL CELULAR -A mi me gusta Andy Warhol.
CHICA CON OJOS DESORBITADOS -¡Andy Warhol es un genio!
CHICAS Y CHICOS - ¡Warhol! ¡Warhol!
CHICA NO TAN LINDA -Ssssshh, basta que se baja una señora con un bebé.

Se baja una chica arrastrando un cochechito de bebé.

CHICO CON BOTELLA -Eeeh, disculpen damas y caballeros, estas son todas unas locas salidas del Borda.
CHICAS -¡Borda! ¡Borda!
CHICO CON BOTELLA -Ésta es adicta a la nicotina, ésta es adicta a los consoladores y ésta es adicta a....¡a la lumbalgia!
CHICAS -jajajajajajajajaja
CHICO CON BOTELLA -Y esto es un Borda City Tour...
CHICAS -¡Borda City! ¡Borda City!
CHICOS -¡Borda City!
CHICA NO TAN LINDA -¡Hey! ¡Juramento!

Y se bajan.

Para cantarte:

¡Más sencilla!
La canción más sencilla.
Más sencilla...
la voz más sencilla.

Así.

Bambalinas y Función

El camarín huele a verano-enaguas blancas-colores vibrantes.

Todo aquí es artificio.
Nos desvestimos, maquillamos, peinamos y ayudamos mutuamente en la ejecución de trenzas, en colocar horquillas invisibles en lugares donde el pelo rebelde se asoma, en pincelar las caras con purpurina y sombras de colores.

Dibujamos los contornos de nuestras caras.
¿Cuál es la verdad?
La magia del maquillaje.

Entran los músicos de tango del espectáculo anterior. Contrastamos tanto con sus ropas austeras. Camisas blancas y pantalones negros. Nosotras somos mariposas multicolores en plena desnudez.

****

Salió bien, gracias por preguntar.
Me levanté antes del final y la escena quedó a oscuras. La música siguió sonando. Está bien, me dijo el director, que escuchen.
Que sepan.
Que se enteren.
Venidos de otro lugar.

El verano junta a la gente. La hace participar.
Viene gente y todo se resignifica.
Vecinos.
El arte se abre como una flor en pleno corazón de Floresta.
Agosto de domingos atípicos. Ningún asadito familiar.
Algodón de azúcar, manzanas acarameladas,
higos con pochoclo
antes de la función.

****

Y ahora, la lluvia.
Se viene la gran reestructuración.
Me daré vuelta como una nuez.
¡Otra vez!
(ves - ves)

Metamorfosis

Aún no es flor.

Sin embargo,
el brote lava
la desdicha
de ayer.

El ratón Pérez

Nico -Creo que me está saliendo una muela...
Yo -¿No te habían salido las muelas de juicio ya?
Nico -Yo creía que sí, me duele...
Yo -Sí, bueno, bienvenido a mi mundo.
Nico -La evolución debería haber inventado otra forma.
Yo -¿Querés un ibuprofeno?
Nico -¿Eso que tomás para la menstruación?
Yo -Sirve para otras cosas también.
Nico -Nah.
Yo -Sí.
Nico -¿También para el dolor de muelas?
Yo -Es un antiinflamatorio. Te leo lo que dice la cajita: "indicado para el alivio sintomático de dolores de espalda, musculares, de cabeza, de dientes, producidos por la artritis, dolores menstruales, dolores asociados a estados gripales y para bajar la fiebre".
Nico -¡Wow! Dale cinco minutos más y arregla la economía.

Only Love can conquer Hate

flor dice:
Tengo una imagen del día de mi cumpleaños...
flor dice:
en la que yo estoy tirada en el piso del baño llorando porque Guillermo me acaba de mandar el peor mail de nuestra historia. Nico está al lado mío con un repasador en la mano abrazándome... (creo que había estado preparando unos sánguches en la cocina para que comiéramos algo, por eso tengo la imagen vívida del repasador, la gente iba a caer más tarde). En ese momento de llanto tuve una extrapolación hacia un tiempo futuro. No sé bien cómo explicarlo pero la sensación era que ya no estábamos allí, el dolor había pasado y el momento dramático se había esfumado. Me acuerdo que le dije: "¡Dios mío, quiero que pase ya este día nefasto, quiero que deje de ser mi cumpleaños, quiero poder reirme de esto! No quiero estar en este baño, vos con un repasador en la mano y yo llorando a moco tendido por un energúmeno que convivió conmigo seis años y que ahora no se digna a hablarme... ¡Quiero que esto sea pronto una anécdota más de mi vida, una simple anécdota más de mi vida!"
flor dice:
¿Entendés el momento? Fue muy loco. Como si de pronto una mano gigantesca me levantara y me hiciera ver lo que había más adelante en el tiempo. Y entonces empecé a gritar: ¡Quiero ser vieja, muy vieja, llegar a los cien años y contarles esto a mis hijos y a mis nietos y reírnos de esto!
flor dice:
Nico me miró muy serio como sólo él puede hacerlo a veces y entonces me dijo: "flor, no me cabe la menor duda de que vas a llegar a los cien años rodeada de hijos y nietos y de que te vas a reir de esto muchas veces en tu vida".
flor dice:
Y ahí me di cuenta de algo horrible: la sola idea de llegar a los cien años y de que Nico se muriera antes me pareció insoportable
flor dice:
¿Te das cuenta de la situación? Yo estaba extenuada de llorar por tanta pérdida. Y ya me estaba extrapolando hacia una futura pérdida... una cosa de locos.
flor dice:
Y acá viene la parte cómica del asunto... yo estaba realmente muy mal y no medía bien las diferencias... todo en ese momento era dramático, ¿entendés? TODO. Le dije sin contenerme..."cuando vos te mueras yo voy a quedar muy... muy triste". Y empecé a llorar de una manera horrible.
flor dice:
¿y sabés qué hizo Nico?
flor dice:
obviamente, se empezó a reir...
flor dice:
y a gritarme: "¡Flor, falta mucho para eso!"
flor dice:
así, con el repasador en la mano.
flor dice:
y él se reía y yo lloraba
Debora dice:
jajajajajajajaja
Debora dice:
está haciendo todo lo posible por cumplir esa promesa
flor dice:
bueno, ahora anda diciendo que nos va a enterrar a todos...
flor dice:
y capaz que lo hace, eh.
flor dice:
bah, capaz no. Capaz Jimbo y Pancho lo terminan enterrando a él...
flor dice:
sería un buen final
flor dice:
un final muy a lo Cervantes***.



***"Coloquio de los perros", Novelas ejemplares, Miguel de Cervantes.

Ay, Tarsila...

Estoy leyendo poco.
Estoy bailando mucho.
Me duelen las articulaciones, los brazos, la clavícula.
Tengo que dar una clase.
De lingüística.
Me pienso en un aula.
Hablando conceptos difíciles.
Me dan ganas de reir.
Me río.
Hoy tengo la cabeza en los pies.
¡Ay, Tarsila do Amaral!

Todos podemos bailar

Trébol

Nico es de la clase de personas que en un montículo de tréboles del jardín encuentra un trébol de cuatro hojas.
Y te lo regala.

El tao de los ficus (en maceta)

Hay dos ficus en mi casa que me siguen a todas partes. Cada vez están más grandes y más ramificados. Un día voy a necesitar una grúa para levantarlos.
Con la tormenta de la semana pasada el ficus variegado se cayó y su maceta de cemento se quebró. Hubo que cambiarla por otra de inmediato. Y ya que estaba, la cambié por una maceta más grande. Al hacerlo me percaté de que las raíces del pobre árbol estaban completamente por fuera de la maceta vieja. No me extrañaría que la fuerza del mismo árbol hiciera que la maceta se rompa. Una llamada de atención. ¡Cambiame de maceta, Florencia! Cuando lo compré el ficus tenía más o menos mi altura. Siempre fue más bien espigado. Ahora en cualquier momento veré su copa desde mi habitación (que está en un primer piso).
El otro ficus (el trenzado) siempre fue más enano pero de copa más frondosa y de un verde brillante. Fue un regalo de mis padres. Antes de llegar a esta casa no pasaba la medianera. Ahora ya la sobrepasa al punto de que si no lo corro pronto se topará con el techo del alero. Pero comencé a notar que las hojas se amarronaban y se caían sin causa aparente. Luego de una búsqueda fructífera en internet caí en la cuenta de que el ficus simplemente se estaba pudriendo.
Una vez que estuvo fuera de la maceta (olía muy mal) lo dejé al sol con cepellón y todo para que terminase de drenar todo el agua. Resulta que en el afán de crecer, las raíces habían tapado completamente el agujero de drenaje. Por exagerado casi se ahoga.

Crecer tiene sus riesgos. Me ha quedado clarísimo.
Te podés caer.
Te podés ahogar.
Pero vale la pena si hay manos que te ayudan a sostener el equilibrio.

Cada cual con su tornado

¡Venga el tornado, venga!

Aquí abajo hay casas, memoria.
Aquí abajo hay cofres, imperios.
Aquí abajo hay fuego.

¡Venga el tornado, venga!

Aquí abajo,
esperan...
esperan...

y.

Florencia Rossi, A cuerpo perdido



Aymeé Mann es hermosa por donde la mires.
Y es más bella e interesante escucharla en vivo.
Su guitarra es del mismo tamaño que sus caderas. Todo en ella es una gran caja de resonancia.
Por la tarde R. llamó diciendo que tenía entradas para ver a Aymeé Mann en el Gran Rex.
-¿Quieren venir?
De Aymeé Mann yo sólo conocía la banda sonora de la película Magnolia, película que por cierto me pareció buenísima.
-¿Tenés ganas de ir?- me preguntó N.
-Y dale. Vamos.

"Me gustan las chicas que componen sus propias canciones", me había dicho él en el verano. "Pero yo soy una intérprete", le respondí. "No, cariño, vos sos compositora, pero tenés una tara".
Hace seis meses que N. se ocupa de quitarme todas las taras. Todas y cada una de ellas. Por donde me mire N. sólo encuentra belleza. No hay forma de sentir nada malo en mí. N. me hace florecer desde el más mínimo detalle hasta el más abarcador.
-Vos tenés esas caderas, cariño. Y tu guitarra tampoco está nada mal.
Me río y estoy feliz. N. sabe por qué.
-¿Viste como con una guitarra y una voz lo pueden llenar todo?
-Es el rasguido, ¿no? Ese mismo rasguido.
-Pero ella también tiene un piano.
-Claro.
-Ajá.
Nos miramos cómplices.
Con N. todo es así. Nos miramos y ya sabemos.
Es un viaje inesperado. Increíble.
Un tornado que vuelve. No está nada mal.
Gracias Aymeé.
Gracias R, por invitarnos.
Allá vamos.


Los dejo con el Little tornado de Aymeé Mann...