Lado B

25 de abril de 2016

De fluctuaciones vivimos

El cese de las fluctuaciones de la mente... Cuando estoy colgada del columpio como un murciélago y sólo puedo sentir mi respiración empiezo a entender de qué va la cosa. Las fluctuaciones de mi mente empiezan a aquietarse porque no hay más remedio que fluir en esa posición, colgados de los arneses, cabeza abajo, con la sangre fluyendo en sentido contrario.
Todo al fin y al cabo es un simulacro. Hay juegos más bonitos que otros. Me pregunto que he hecho yo para merecer estar en este juego.
Hoy todo se ve raro. Un leve halo invernal acariciaba la mañana.

16 de marzo de 2016

Transformación

Decisiones que involucran cerrar un proyecto y abrir otro. Estos pasajes siempre han sido complicados en mi vida. Cuando un proyecto me "abandona" el siguiente se vuelve difuso y no siempre es claro el camino a seguir. Mi temor es quedar caminando en redondo. Esto ha pasado otras veces pero ya soy más grande. Siento que no puedo darme el lujo de perder tiempo. La vida implica tener tiempo para pasar a la acción. También implica correr riesgos.
¿Por qué a veces cuesta tanto tomar una decisión? Como si tomar una decisión involucrara toda la vida. Como si cada paso fuera crucial en la existencia. Y la verdad es que se trata de ser flexible aunque no sólo de flexibilidad  está hecho el ser humano. También necesitamos de las líneas rectas, simples, puras, la síntesis.
Me pregunto una y otra vez: ¿qué querés para tu vida? ¿Qué?
Quiero dejarme de joder. Quiero sacarme la mochila que arrastro desde tiempos inmemoriales.
Yo no sé qué mierda hemos hecho para cargar semejante mochila. Pero esta mochila yo no la llevo más.
SÍSIFO NO MORE.

6 de marzo de 2016

Abrí la carta

Entendés que este calambre es sólo un aviso de que tenés que soltarlo. Soltarlo todo. Duele como la puta madre. Y sin embargo, si no lo hacés, el dolor se queda enquistado, pegado, se vuelve confuso para volverse contra vos, en otro momento, con más fuerza.
Entonces hay que soltar. Dejarse caer sin miedo. Cruzar una frontera, desintegrarse, unirse a eso que no sabemos que es para luego volver a nosotros mismos.
Entendés que este calambre, la sensación de frío y caliente, el no poder controlar esa parte de tu cuerpo que avanza inexorablemente es un mensaje a tu inconsciente. Un mensaje que no acusa recibo todavía.
Abrile la puerta al cartero. Firmá donde tengas que firmar.
Y abrí esa carta.

29 de febrero de 2016

La canción

Alguien me regala una canción y de pronto mi alma se pone a brincar con cada nota. Puro corazón que brota de la yema de mis dedos. Añoro la fusión del abrazo. Piel con piel, así, como cuando estamos mojados de sudor y nos nos importa. Tenemos mucho por lo que brindar, amore mío. La vida es hermosa y hay que estar a la altura para vivirla. Cada tanto sobreviene el impulso de guardarse. Pero hoy no. Hoy no.

Se nos va febrero. Mes de incendio e integración. Cada verano, como desde hace varios años, me ofrece la posibilidad de resurgir como el ave fénix. Como este amor que me acompaña desde cada febrero. Si no aprovecho esta oportunidad para sacarme la venda, habré perdido algo valioso.

Siempre, siempre, hay una canción que me salva. 

26 de febrero de 2016

Emoción y sentimiento

No confundas la emoción con el sentimiento.
La emoción es inestable.
El sentimiento es estable.
Soltá todo de una vez.
Ya no da para más.

3 de febrero de 2016

Respirá

No te olvides de respirar. Aunque el aire este enrarecido y todo comience a hacerse pesado.
Respirá, respirá. El aire aún es gratis. El barrio está irreconocible. Nadie se queja y todo está por las nubes. Pero ya nadie se queja.
Comer duraznos se volvió un lujo. El tachero dijo que los duraznos están en Mendoza, en la planta, sin cosechar. Y acá en capital tenemos duraznos a 40 pesitos el kilo. Respirá, respirá... y tal vez te conviertas en bicho bolita. 

1 de febrero de 2016

Tomá agua

Tomá agua, boluda.
No, es que me deshidraté.
Es eso, que no me tengo que olvidar de tomar agua. Es que con el calor y la furia por todas partes... Me siento tan triste que me dejo morir como una planta sin agua.

Se viene el carnaval y mi cumpleaños. ¿Te da miedo el carnaval? ¡Todo se da vuelta! Pero acá nadie se quiere dar vuelta. Todos tan derechitos y estrechitos. Todos con sirenas y alarmas para la vida. Qué triste que estoy, mi amor.

Pero tomá agua, nena, que sino no podés pensar. El aire está fresco hoy y vi que el blog de Marina está vivo. Vi en los links que escribió algo, entré y no sé, me dio paz que Marina escribiera algo, aunque sea algo viejo que se le quedó en el borrador. Me dio paz.

18 de enero de 2016

Volver al Iyengar

Volver a lo que dejé alguna vez trunco. Nunca abandoné el yoga pero sí dejé de ir al mágico estudio amarillo lleno de columpios y sogas. Pero hoy, luego de cuatro clases de puro yoga Iyengar me descubro enérgica y con el pecho abierto para lo que venga. Compramos una silla para hacer pincha y sirsa y otras maravillas que este método ofrece. B.K.S Iyengar fue mi primer maestro. Después fui pasando por otras clases, otros métodos, otros maestros. Pero no hubo ningún otro método que me abriera el sacro y me hiciera llorar de emoción.
Este año viene con mucha expansión. Aún no me decido hacia qué dirección debo poner mi energía.
Probando: uno, dos, tres. 

31 de diciembre de 2015

Deseos para 2016

Amo cuando el árbol se expande hacia todas las direcciones. Pero a veces necesitamos que crezca para arriba. Así en años venideros dará buena sombra.
Hace ocho años, cuando comenzaba con la aventura del shiatsu, no me imaginaba que iba a ser una forma de vida.
Bueno, lo es.
Esa es mi copa de árbol ahora. La que ahora me da sombra. Creció bien. Está alta y frondosa. Amo esa copa de árbol. Tiene ramas fuertes, hojas verdes y birllantes. Y está comenzando a rendir verdaderos frutos.
Pero yo no puedo quedarme con un árbol.
Yo quiero un bosque.

24 de diciembre de 2015

Al gran pueblo argentino...

Lo que está pasando en Argentina es gravísimo. Nos gobierna un Darth Vader de cartulina. No tiene densidad humana, ni sensibilidad social. Todo lo que está pasando en estos días es muy grave y muy doloroso. Hacía muchísimo que no veía camiones hidrantes, represión en las calles, polícías patoteando.
Este tipo tiene otra patria. La Patria es él. "El Estado soy yo", dijo Luis XIV.
Todo lo que está pasando me remite a una dictadura militar sin militares. Una dictadura que no recuerdo conscientemente pero lo que sí recuerdo es el miedo que todo lo impregnaba.
 En pocos días estamos endeudados, en pocos días se hicieron tantas cosas. La fecha de las fiestas y las vacaciones me recuerda a otra plaza, la del indulto de Menem. Hoy tenemos a la viuda de Videla en la gala del Colón y el vergonzante editorial de La Nación que el flamante presidente no salió a desmentir.
Estamos viviendo tiempos muy peligrosos en un mundo cada vez más peligroso. No estamos solos. ¡Hay que mirar el marco global!
Los argentinos somos gente creativa e inteligente. Pero no hablo de todos los argentinos porque también hay mucho estúpido, mucho ignorante. Hay mentes pasivas que no tienen pensamiento propio. No pueden leer la realidad. Son ecos, fantasmas. Sufrirán esta ceguera.
En estos tiempos ya hay mucha gente que se está enfermando. ¿Cómo es posible? Pero es así. Lo veo todos los días en mi trabajo y en mis seres queridos: insomnio, súbitos ataques de pánico, anginas, virus que salen de la nada, presión que sube y baja y no hay pastilla que la regule. Mucha, muchísima angustia.
Jesús era un judío que dijo que había que amar al otro. Así de simple. Un maestro ascendido. Pasemos una Navidad humilde. Tengamos una navidad sencilla.
Hay que ser sencillo, estar atento, vivir el presente honrando nuestro pasado.
Les deseo salud a todos los argentinos.
Y que cada uno ponga su granito de arena. 

16 de diciembre de 2015

Una forma de ser lo infinito

Se nos dice que todos somos uno, que el mundo no es más que un sueño del alma soñando. Entonces ¿por qué hay tanta gente a la que le gusta separar? ¿Por qué hay tanta gente que se apega a sus rencores, pequeños rencores que les envenenan el alma, ese mismo alma que sueña y pugna por despertarse? Me lo pregunto... y me sonrío sabiendo que mis palabras también son un intento de separación.
En estos días pasan por mis manos muchos cuerpos. A veces pienso que todos esos cuerpos en realidad son una oportunidad para sanarme yo. En todos ellos veo la inmensa diversidad de la que está compuesto el mundo. El futón es mi pequeño campo de acción donde la energía se mueve a raudales. Nunca deja de moverse. Siempre una sesión de shiatsu es una transformación para ambos.
Porque no somos en soledad, somos con los otros. Una forma de ser lo infinito.

6 de octubre de 2015

La mirilla

También tengo mis días de mierda. Como todo el mundo. Bueno, no. Hay gente que tiene días de mierda y ni se da cuenta. Yo me doy cuenta rápido. No me gusta la mierda. Trato de sacármela de encima aunque a veces no se pueda y haya que atravesarla. Puta madre.
No siempre soy genial ni divertida ni buena mina. A veces me la creo, superadísima, totalmente en la cima. Y otras no entiendo un carajo, no sé qué pasó, por qué pasó lo que pasó. Es el problema de creer que lo que uno ve, lo ve todo el mundo. En realidad todo es un quilombo porque cada cual mira el mundo desde una mirilla distinta. Sería fantástico que la mirilla se ampliara.

5 de octubre de 2015

Pau Bambu

Extraño tomar unos mates a la sombra de lo que era tu parra. Y que tus gatas se revuelquen en el medio de nuestros pies. Hace poco vino un gatito nuevo. Le pusimos Chibi pero no sé qué hacer con él. Mani no lo quiere y yo tengo adoración por Mani. Me da pena ese gatito y siempre pienso que seguro vos sabrías qué hacer.
Son esas cosas cotidianas en las que me faltás, amiga mía.
Porque en lo grande siempre estás. A la distancia, te siento, siento tu amor que me abraza y sostiene.

4 de octubre de 2015

Estado de cosas

Querida nube,

Hace tiempo que no paso por acá. La vida es tan intensa que me estoy olvidando de escribirla. No sé si eso es algo bueno o malo, sólo sé que eso es lo que viene ocurriendo hace unos años.
Primero fue dejar de escribir mis diarios íntimos, los de papel, los que luego quemé en un fuego en el fondito de mi casa. Ningún arrepentimiento por ello. Lo que viví se queda guardado en mi corazón y lo que no, no es necesario registrarlo.
Lo malo de registrar es que luego viene el momento clasificatorio, el prejuicio, la necesidad de catalogar.

Puedo contar que estoy trabajando mucho de algo que amo hacer, que me sale bien, que disfruto muchísimo haciéndolo.
Puedo contar que me dediqué casi por completo al shiatsu, que vivo de ello (algo que en algún momento me pareció casi imposible), que transmito este arte a otros en un espacio que me fue dado, que por momentos siento que toco el cielo con las manos y que por momentos me cuestiono todo.
Puedo contar que vivo desde hace unos años con el hombre más genial de este mundo. Un hombre increíblemente bueno, inteligente, hermoso por donde lo mires.
Puedo contar que con este hombre me he atrevido a emprender cosas que jamás pensé que haría. Con este hombre soy más mujer que nunca.
Puedo contar que he sido bendecida por el amor en estos años. Y que la perspectiva sigue y sigue y sigue.
Puedo contar que esta primavera está siendo fría y tormentosa, que octubre siempre ha sido mes de revoluciones pero que yo estoy contenta, feliz.
Los Upanishads tenían razón: "no se debe censurar la lluvia, esa es la regla".    

26 de agosto de 2015

Dar Salud

-Todo es mental- me dijo el señor mientras conducía el auto.
Circulábamos por la Gral Paz. Atrás iba quedando el partido de San Martín. Afuera, un remolino de autos. Adentro, un descubrimiento.
-¿Vos sabés qué es saludar?, me preguntó.
-¿Saludar?
-Sí, la misma palabra te lo dice. Saludar...
-Mmmhno.
 -Dar salud. Cuando saludás está dando salud. Dame la mano.
Le di mi mano. Era una mano grande, caliente y hermosa. La mía estaba un poco fría.
-Que Dios te bendiga. Bah, si querés. Si no querés, no.
Me reí.
-No dejes de saludar nunca. El saludo no se le niega a nadie.